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2015年12月5日 星期六

歲月3

照顧家中的臥床的長者(媽媽)的過程中,所使用的環保尿片...

    歲月3:歲月?在時間的長河裡,人從出生後用4肢爬行、到用2腳走路、到依賴拐杖行走、再到用4輪協助行動、臥床、,於天地不仁無私之下,歲月已在人的行動上留下身影
    在照顧家中的長者(爸爸與媽媽)的過程中,在他們的人生的末段路程中-臥床生活最基本的情事(如吃、喝、拉、、睡、洗澡、穿衣、…等)都需要子女()來照顧
    曾如父母在照顧出生的嬰兒成長是件不容易的事,而子女要照顧臥床的父母也一樣是件不簡單的事
附記:
    1.我們是否有努力在照護年老的父母?或只是請外勞或送養護中心照護?其實子女也在觀摩學習傳承之中那一天等你老了
    2.有人說:上帝沒辦法照顧每一個人,所以給每一個人母親上帝沒辦法照顧每一位老人,所以給老人們有些子女
   3.有人更說:父母在是一家人,父母不在是親戚?...但也有兄姊曾經很努力照顧過弟妹的?...上帝更讓人擁有一顆感恩之心
照顧家中的臥床的長者(爸爸)的過程中,所使用的環保尿壺...

101.10.12日田園中步道上父母的背影...

102.11.16日田園中房舍前草坪上曝日的父母身影...

附記1.家  圖片載自LINE...

附記1-2.家與家人?...影片載自LINE…  

附記2.載自LINE文章

非常真誠地向大家推薦一篇文章叫~《在孤獨中,人的尊嚴也會喪失乾凈》,看後很受啟發,希在百忙之中一閱.

我今年七十歲,老伴六十八歲。

退休前,我們夫婦都是國營電子研究所的研究人員。我的兩個兒子,一個畢業於XX大學,一個畢業於XX大學,之後繼續深造,取得了高學歷後,如今都在北部定居。

我們夫婦的老年空巢生活,過了將近有十年了。起初,一切似乎都還和諧,充裕的養老金足夠老兩口安度晚年,那段時間,我們還經常出門旅遊,過著逍遙自在的日子。但是,隨著時光的流逝,我們這對在撫養子女上「功德圓滿」的老人,卻越來越感受到了垂暮生命的重荷。兩人的身體一天不如一天,尤其到了最近兩年,更是每況愈下。

我患有嚴重的心臟病,老伴患有嚴重的高血壓,日常生活中,老兩口是彼此的醫生,一個替另一個量血壓,一個監督另一個按時服藥。老兩口知道控制病情的重要,心裡都很清楚,一旦其中的一個倒下了,另一個都沒力氣將對方背出家門,而且,另一個也勢必會跟著累倒。這種擔憂在今年年初得到了證實。

當時我的心臟病突發,幸虧鄰居幫忙,打電話叫來了 119救護車。老伴也想跟著救護車一同上醫院,被鄰居好說歹說地勸住。鄰居也是好心,擔心老太太跟到醫院去只會把自己也急出毛病來。

老伴留在了家裡,可是當天晚上,一個人在家的老太太突然感到天旋地轉。依靠平時掌握的醫療常識,老太太理智地沒有進行多餘的掙扎,而是就地躺在了地板上。躺下後老太太就感覺到完全動彈不得了,整個身子已經完全不受自己的支配。她說,那一刻,她認為自己要完了。就這樣躺在冰冷的地板上,直到黎明時分,老太太的病情才漸漸緩和。她始終不敢動,更不敢睡著,她怕自己一旦睡著了,就再也不會醒過來了。等到第二天,鄰居發現了,也是喊來了 119,後腳跟著前腳,把老太太也送進了醫院。

這件事情發生後,我們夫婦的空巢生活正式敲響了警鐘。我們不是沒有想過去北部和兒子一起生活。以我們倆的收入,即使生活在北都,也不會給孩子們增添太多的負擔。但是北都的情況太特殊了。孩子們除了在北都,在任何一座城市生活,我和老伴兒的晚年都不會遇到今天這樣大的困難。

兩個孩子目前在北都生活都算穩定,也都買了自己的房子,買的房子,都是五十坪左右,合計下來,這兩套房就將近四、五千萬了。買完房子,他們的人生基本上就被套死在那五十坪上了。他們各自的一家三口,也夠住下我和老伴兒了,但孩子們誰都不主動開口請我們去住。

有一年過年,全家人都在,兩個兒媳婦用開玩笑的方式互相說:現在國家人均居住面積的小康標準是十幾坪,如果咱們誰家再擠進兩個人去,立刻就生活在小康線以下了。也許是說者無心聽者有意,我和老伴當時只能相視苦笑。

若是我和老伴兒在北都租房住,即便我們住在北部了,兒子就在身邊,可日子一樣是我們老兩口自己過,還是空巢家庭,頂多周末的時候孩子們能過來看一眼。這樣就等於是白白花了一筆冤枉錢。思前想後,唯一的出路就是我和老伴兒獨守空巢。

對於暮年的生活,我們不是沒有做過設計。可現在看,事情沒有發生之前,我們的想法都太過樂觀了些。當年我們退休的時候,想著自己老了,絕不拖累孩子們,我們老兩口和孩子之間的關系,自從他們考上大學那天起,就已經是“功德圓滿”了,從此,在彼此的義務上,都不做強求。那時我們想,我們在自己的老年,依靠自己不薄的退休金,可以游山玩水,完全投身到大自然的懷抱中去,直到老的哪兒也去不了的時候,就找一個小看護伺候我們。

起初一切都按照我們的計劃進行著。我和老伴兒退休後年年去外地旅游,在中部,我們還租了一間民房,連續三年都在那邊過的夏天,自己買菜做飯,就像居家過日子一樣。我們自得其樂,孩子們也很高興,都說自己的父母真是瀟灑。因為彼此無擾,我們老兩口和孩子們的關系處理得非常融洽。

但是人算不如天算,這樣的日子沒有過上十年,計劃就完全被打亂了。

我們沒有料到,自己的身體垮得會這麼快。只能終止雲游四方的日子了,提前進入請看護的程序。

可是,真的開始請看護時,我們才發現自己太幼稚了。在我們的想法~花錢請人為自己服務,就是一個簡單的雇傭關係,只要付得起錢,一切就會水到渠成。誰能想到,如今請看護難,居然已經是一個社會問題了。我們最先找了一家公司,伺候兩個老人,對方給出的要價是每月三萬元。這個數目雖然也在我們能夠承受的範圍內,但還是讓我們有些小小的驚訝。在心理上,我們認為價錢是高了些。老伴有些想不通,我還給她解惑一番…我說:既然是市場化了,這個價錢一定就是市場自我調節出來的,是被供求關系所決定的,通過這個價格,我們就可以得出如今老人對保姆的需求有多大,供不應求,所以才導致出了這樣的價格。你看,我們這研究所剛剛畢業的研究生,一個月的工資也就是三萬塊錢,可是一個不用受太多教育就能勝任的看護人員,也開出了和一個研究人員同等的薪酬標準,這個價格不能說沒有一些扭曲。但這就是現實,我們處在這樣的市場環境中,購買服務,只能接受如此的定價。

好不容易,老伴兒的思想工作做通了,第一個看護被請進了家門。但聘請看護服務的交易方式,遠遠不像我們購買其他商品那麼簡單。購買其他商品,基本上還有個公平原則、誠信原則在裡面,但外聘家庭養老服務,這裡面的不確定因素就太多了。這個小看護為我們提供的服務品質,遠遠和我們的預期不相吻合。我們老倆口也是自認有修養的人,但是的確難以容忍。於是又換了一個,每個月還多給出二仟塊錢。

但是隨著付出的價格抬高,獲得的服務質量與預期的落差反而更大了。就這樣接二連三換了四個看護,最終不約而同,我和老伴都決定不再嘗試這條路了。我們決定,在我們還能動的情況下,彼此照顧對方。這裡面沒有不理性的因素,我們都是學理科出身的,不會感情用事,任何決定,都是經過理性推理出來的。但是現在不得不承認,我們的理性思考的確有僥幸的成分在裡面。老年人的身體狀況,更是個不可估算的變量。

發生在老伴身上的危險,讓我知道了,現在身邊有個人還是非常必要的,起碼不會讓我們在突發險情的時候坐以待斃。上次老伴被救,是因為我們防患於未然,留了一把鑰匙在鄰居家裡。鄰居很負責任,我住院後,就擔心我老伴一個人會有什麼不測,一大早敲門問安,沒人應門,這才開門看到了躺在地板上的老人。這種僥幸的事還敢再重演嗎?不敢了。

現在我和老伴又有了一個共識,那就是住院兩個人必須一同去,反正以我們現在的身體狀況,任何時候都夠得上住院的條件。我想啊,也許我們最終的那個時刻,會是雙雙躺在醫院的病床上,彼此看得見對方,一同閉上眼睛。

如果真是這樣,那可的確就是功德圓滿了。

現在孩子們當然很著急,可也只能勸我們再去請看護。他們總以為我們是捨不得花那份錢,根本體驗不到這種買賣關系如今的混亂——不是你支付了金錢,就一定能夠換來等值的服務。他們不知道,這種「等值」的要求,更多的還是指人的良心,是良心和良心之間的換算,可如今人的良心,是個最大的不確定值,最難以被估算和期待。

我們住院後,兩個孩子都回來了,當孩子們出現在病房門口的時候,那一刻,我真的感受到了情感上的滿足。那一刻,我居然有些傷心,就好像自己受了什麼天大的委屈一樣。老伴兒更是哭得一塌糊塗,孩子們越安慰,她哭得越凶。好在我還算比較剋制,如果我也落淚,孩子們會感到震驚的。我從來沒有在兩個兒子面前掉過淚。孩子們不會理解他們的父母怎麼會變得如此脆弱,就像我年輕的時候一樣,也一定是難以理解如今的自己。

在醫院陪了我們幾天,看我們的病情都穩定下來了,孩子們就回北部了。他們太忙。是我讓他們回去的,有生以來第一次,我在理性思考的時候,感到這麼違心。

孩子們走後,我和老伴突然變得特別親。不是說我們以前不親,是這次事情發生後,我們之間那種相濡以沫的情緒變得空前濃厚。

我們倆的病床挨著,各自躺在床上,伸出手,正好可以牽住彼此的手,我們就這樣躺在病床上手拉著手,連護士看到都笑話我們,說我們比初戀的情人還要親密。護士說得沒錯,我和老伴兒年輕的時候,好像都沒有像今天這樣情重。這就是相依為命啊。我們手拉著手,各自還弔著點滴,我覺得液體滴進我們的血管裡,就融合在了一起,這種感覺真好!

在醫院裡,我和老伴商量了下一個決定——我們住進養老院去。

出院後我們立刻考察了一下,有幾家養老院還是不錯的,比較正規,主要是管理相對嚴格,畢竟是有那麼一個機構,為老人提供服務的人員,有組織的管理,這樣一來,就杜絕了老人在家養老,而看護關起門來稱王稱霸的可能。你要知道,老年人的狀態決定了,在私密的空間裡,相對身強力壯的看護理們,他們絕對是處於弱勢地位的。

我們看中的那家養老院還提供家庭式公寓,就是一個小家庭的樣式,廚房、衛浴設備一應俱全,我們並不需要過集體生活,每天服務員會送來三餐,自己願意的話,也可以自己做飯,醫務人員會隨時巡視老人的身體狀況。當然,收費比較高,一個月我們兩個人需要交納六萬塊錢。這個價格我認為是合理的,吃住、醫療保健都在裡面。

入住手續我們已經辦好了,現在只等養老院的通知。這家養老院的公寓房很緊張,需要排隊。去養老院,看來就是我和老伴兒的最後一站了。

也許真的是走到人生的盡頭了,這段日子在家,我和老伴兒總覺得是在和什麼告別,情緒上不免就有些低落。收拾收拾東西,每天夕陽落山的時候,我們老兩口就坐在陽臺上說一些過去的事情。這套房子我們住得並不是很久,退休前才換的,也就住了十年左右的光景,可是如今就好像是人生前一個階段的最後一個驛站了,從這個門走出去之後,我們的人生就該進入落幕的倒計時了。

我們這一輩子,傳統觀念不是很重,自認為我們的生命和孩子們的生命應當是各自獨立的,可是如今看來,人之暮年,對於親情的渴望卻是不以人的意志為轉移的。這是我們獨有的民族性格,而現代說法,說到底是一個西方觀念,所以,當我們國家邁向現代性的時候,獨有的這種民族性格,就讓我們付出的代價、承受的撕裂感,格外沉重。

老伴兒現在特別思念孩子們,我也一樣,這些日子突然想起的就總是兩個兒子小時候的樣子了。有時候還會有些錯覺,好像看到他們就在這套房子裡玩耍。實際上,我們搬進這套房子的時候,他們早已經在北部落戶了。這種視覺上的位移,在物理學上也許都能找到符合科學的解釋吧,就像海市蜃樓,我想也許不完全是個主觀上的錯覺。

前兩天我和老伴兒做了一個大工程,就是把孩子們從前的照片都整理了出來,分門別類,按照年代的順序,掃描進電腦裡,給他們做成了電子相冊。我還買了兩部平板電腦,分別給他們儲存了進去。我想,有一天,孩子們也會開始追憶自己的童年吧。這也是給我們進養老院做的準備工作。

要離開家了,我和老伴兒想了想,需要從這個家帶走的,好像並沒有太多的東西。除了我們的健保卡、身份證,好像唯一值得我們帶在身邊的,就只有孩子們的照片了。人生前一個階段積累下的一切有形的事物,我們都帶不走,也不需要帶走了!

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請孩子們和兄弟姊妹們好好看幾遍這個文章,不多年後,我們每個人都會經歷這樣的過程,早做打算和規劃吧!

附記3.兩位醫學大咖的對話:載自LINE文章

老了,就是老了。好好活著,不要庸人自擾,杞人憂天…

看醫學大咖是怎麼說的?

轉帖:

胡大一教授和馮周琴教授  兩位醫學大家的精彩對話

胡大一:在生活中,對疾病的態度,應該是,不與慢性病為敵,要與慢性病為伴,合理管控,正常生活。 

馮周琴:大一你好,我完全同意你的觀點。

由於先進檢查設備的使用,現在,要想證明一個人沒有任何病,很難。

要想證明一個人有病,很容易。

你身體再棒,也經不住B超、CT、磁共振、MRIDSA…等各種檢查或化驗的考驗。

如果按照正常標準,可以證明人人都有疾病,特別是中老年人。

加上有的醫療單位把體檢當成生意做。有的人原本沒有任何症狀,檢查中偶然發現一點異常就過份敏感,有的醫生不瞭解檢查中發現的異常,如:腦內脫髓鞘啊,腦萎縮啊,腔隙性梗塞啊,某條腦血管狹窄啊,…等。常常會放大異常,把危險因素當成疾病,把陰天看成已經在下雨了。

在現實生活中,如果一個人,天還沒有下雨,就穿上雨衣,撐起雨傘,穿上雨鞋,大家一定會認為他是「神經病」。

但在治療疾病時,這樣的「神經病」可以說是比比皆是,卻沒人感到不正常。

這真是一件非常可悲的事。還有一種情況是,把老看成是病,老就是老,和年輕就是不一樣,根本不能用年輕人的標準去衡量一個老年人是否正常。

我們看到自己臉上有皺紋,頭髮變白了,從來不會擔心害怕,但看到自己頸內動脈有一個斑塊,就整天惶惶不可終日。這是完全沒有必要嘛。

你看看你們家的水管,看看你們家的茶壺嘴上是否有水鏽,這斑塊不就是因為血管使用時間長了產生的變化嗎?如果,人的器官始終沒有變化,那秦始皇到現在恐怕還活著。

因此,我完全同意您與慢性病為伴,不與慢性病為敵的說法。

胡大一: 一個人,與慢性病為敵,過度治療它,它一定也會以你為敵,更加傷害你的健康。

我遇到過一個59歲的女強人,沒有任何症狀,卻強烈要求在體檢中增加一個腦血管檢查項目。

MRA檢查發現她左側大腦中動脈狹窄,她又強烈要求放支架。支架術中,血管破裂,導致腦出血,昏迷,一周後就告別人世。她愛人後悔得悲痛欲絕。

實際上,介入治療(支架)的適應症,是正規抗栓治療無效和症狀性顱內供血動脈的嚴重狹窄。她一條都套不上,而非要裝支架,真是何必呢?

聽完兩位醫學大家的對話,真有聽君一席話,勝讀十年書,和一語點醒夢中人的感覺。

生活中,我們要正確看待年齡,看待自己的身體,正確看待疾病,看待醫院和醫生!

附記4.:人死後50年後幾乎沒人認識你...影片載自LINE


附記5.:老人生活能力評估?...影片載自LINE

附記6.:尿袋與輔具....?...影片載自LINE



部落格中有關明天會更老...之記錄:

感恩的心




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